お酒を止めるのを拒絶しただけでア症とスピード診断されました

６年前の某日、四肢の不調を訴えて病院に行き、血液検査したらγ－ＧＴＰが２７６（平均値５０前後以下）という驚きの数値を叩き出しました。γ－ＧＴＰとは、平たく言うと「（お酒を分解する）肝臓等の細胞がどのくらいイカれてるか」の標値で、平均値を上回れば要注意、１００を超えたら要治療。お酒の他、内臓脂肪の有無でも数値が上下します。

しかし、これだけでア症と断定されるわけではないし、他項目の数値が正常であればγ－ＧＴＰの数値単体はさほど気にする必要はありません（５００超えてもピンシャンしている人を、わたしは何人も知っています）。注目されるのは、「お酒の摂取量」「お酒との精神的な距離」、そして「健康に対する姿勢」です。さて、わたしの場合。

医「お酒、毎日呑むの？何をどれくらい呑むの？」
シ「毎日焼酎をロックで５杯くらい呑みます」

医「…お酒、止めましょう」
シ「無理です」（←脊髄反射）

このやり取りだけで、お医者さんは「あっ…察し」なわけで。ここからが早い。こうも清々しく拒否されたのでは内科じゃ面倒見切れないということで精神科へ、そこで上記の問答をもう一度⇒あっという間にアルコール性の末梢神経炎と断定され、ベルトコンベア式にア症専門の病院に廻されました。

「好きで呑んでる」「誰にも迷惑かけてない」…じゃ納得してくれない理由

そこで初めて受けたのが、その筋では定番のア症スクリーニングテスト。今は男性と女性分けられているんですね。わたしが掛かった頃は区別がなく、男性寄りの項目だった気がします。

新久里浜式アルコール症スクリーニングテスト：男性版（KAST-M）
新久里浜式アルコール症スクリーニングテスト：女性版（KAST-F）

せっかくなので、今式の女性用でやってみたのがコチラ。当時は３にも○がついていましたが、それを抜きにしてもいまだにア症疑惑濃厚と出ました(笑)。というか、２の項目なんて酒呑みならほぼ「はい」なのでは（医者要らずの人はさておき）。だって、どこの世界に「ガンガンいこうぜ」とコマンドを出してくれる医者がいるんですか。

次に、「なぜ日常的に大量飲酒をするようになったのか」について、徹底的な聞き取りがなされます。誰もが最初は呑み会だけ、正月だけ等の「機会飲酒」が始まりだったはず。それが何らかのきっかけで頻度が増え、やがて毎日呑むようになり、アルコールの耐性が付き、今までの量じゃ酔えなくなるため杯を重ねるわけです。その要因が何であるかを明確にしないことには治療方針が定まらず、効果も望めないというのが医療側の言い分。

これには非常に困りました。「お酒が好きだから」「食う、寝ると同じものだから」じゃ納得してくれないからです。それは「お酒が呑みたいという欲求がそう思わせている錯覚」と判断され、何か必ずあるはずだ、と何故か幼少期まで遡って様々な事を掘り返されました。家庭も仕事もプライベートも円満な人間が、酒に溺れてこんなところに来るわけがない、みたいな。
そんなことを言われましても。

そんな押し問答を繰り返し、結論が出たら（疲れたので「仕事のストレス」と適当に答えたら、何か喜々としてカルテに書き込んでた。言わされた気がしてならない…）、次なるステージはいよいよ断酒の誓いです。「禁酒」ではなく「断酒」、これは一生お酒を断つことを意味し、ア症から立ち直る唯一の手段。
さぁ、ゴールのないマラソンの始まりです。

「断酒、通院、自助会」の三本柱で進められる治療には相性がある

治療の肝は３つ。断酒は先に述べた通り。通院はそのまんま。最後の「自助会」とは「断酒会」「ＡＡ（アルコホーリクス・アノニマス）」とも言われ、同じ悩みを抱える本人、またはそれを取り巻く人たちが集まり、情報交換や交流をする場です。ここへの積極的な参加が断酒に有効であるということは実際に証明されているようなのですが、わたしには絶望的に合いませんでした。

ミーティング初日に１０人くらいの輪になって、一人一人「何故お酒に依存するようになったか」等を発表するのですが、ドラマ並にヘビー過ぎて貰い鬱になりそうでした。すぐ担当医に「アレ無理、絶対無理」と懇願し、代わりに出てきたのが「抗酒薬」。これを服用してお酒を呑むと、ものすごいスケールのでかい二日酔いがやってきます。

わたしにはこれが一番効果てきめんでした。処方された初日にうっかり、家に帰って息を吸って吐くようにお酒呑んだから。マーライオンのように全てを吐き出してもなおこみ上げる吐き気。まる２日トイレから離れられなくて、トイレと愛が芽生えるんじゃないかと思ったくらいです。
抗酒薬に酒なんて、本当は禁忌中の禁忌なのですが、この恐怖体験がきっちりトラウマになってくれたおかげでわたしの断酒は１年３ヶ月続きました。※絶対真似しないで下さい

断酒生活の終焉は担当医からの「ア症じゃなかったんじゃない？」発言

さて、当初わたしが解決したかった四肢の痛み。アルコールによる弊害とされたからには、呑まないことで回復するはずでした。というか、そういうご褒美がなきゃ正直やってられません。が、一向に効果が現れない。γ－ＧＴＰだって２００前後から変わらないとかどういうこと？
と、担当医にぶつけたらですよ。返ってきた言葉が「最初からア症じゃない別の疾患だったんじゃないの？」ときたもんだ、つまりアレか。お酒ちゃん悪くない、ということでよろしいか。

「勿論、お酒は止めるに越したことはないですよ。ここはそういう所だから」
答えになってないし。
「シーナさんだって止めようと思ってここに来たんでしょ？」
いいえ、ベルトコンベアに乗ってたら勝手に運ばれたんです。

何てこと、唐突に断酒を続ける理由がなくなってしまいました。抗酒薬は飲酒欲求を消すものではありません。つまり、お酒のせいでなければ呑む気満々。
１０日間ほど空けて薬の効果が無くなるのを待ち、飲酒を再開したらあとは元の木阿弥です。ただ、さすがにロックは体がついていかなくなり、水割りにシフトしましたが。

レモン汁入れてビタミン摂取した気。これぞ「焼け石に水」(笑)。

そして今に至るわけですが、思えば毎日お冷みたいなロックを５杯も呑んで、既に回復不能なほど神経がやられていたのかもしれません。そう考えると少し早まったかなとも思います。しかし、お酒を再開した今の方がまだ体調いいんだから、やっぱりお酒ちゃん悪くないと信じて。
結局、わたしはア症だったのか誤診だったのか宙ぶらりんなまま治療を放棄してしまいましたが、こういう思考に至るあたり間違いなくア症だな、としみじみ感じております。

余談ですが、その後別の内科医の検査でγ－ＧＴＰの数値は、「肝臓で生成された胆汁が通る管がドロドロで流れが悪いため」と診断され、流れをよくする薬を処方してもらって治療を続けています。あと栄養失調。心当たりのある方はその方面も疑ってみてはいかがでしょうか。

この夏の検査で、生まれて初めてγ－ＧＴＰが１００を切りました。万歳＼(^o^)／

酒呑みは量に関わりなく、誰もが「ア症」の因子を持っている

以上、長々とした体験談になりました。普段からお酒に馴染みのない方には眠たいだけの内容ですが、酒呑みの方はちょっとドキッとしたのではないでしょうか。
ここまでで、「オレ絶対病院イカネ」とか「これから聞かれても少なめに答えておこう」と思った酒呑みさんは、少なからずア症の疑いがあります。というか、極論ながら「酒呑み」は誰もがア症の因子を持っていると思うのです。

ア症といっても様々で、誰もが昼間からワンカップ煽ってグズグズ煮えているわけではありません。誰もが酒を呑むと豹変し、周囲に狼藉を働いたり盗んだバイクで走り出して、飲酒運転で警察のお世話になるわけでもありません。お酒が切れると、指が震えたり妖精さんが見えるわけでも、勿論ありません。

わたしとて、お酒が原因で人と摩擦を起こしたり、警察のお世話になったり記憶喪失になったり、見えてはいけない何かが見えた経験はありません。（結婚してから）休肝日も週３日と、酒呑みにしちゃ上等です。たまに破りますが。ダメだろ。
また、わたしの周りには、箱買い（２４本）したビールが３日で消える実家をはじめ、どう見てもア症確定な面々ばかりなのですが、彼らが犯罪や暴力・迷惑行為をしたり周囲を巻き込んだことは、やはりありません。

「自己コントロール不全」や「絶え間ない酒への渇望感」などに苦しむア症患者が居る一方で、社会と折り合いをつけながら誰にも迷惑を掛けず、何なら休肝日だって設けている、ただ人より呑む量が多かったり長時間ダラダラ呑んでいたり…要は単なる「大酒呑み」（大、とも限りません）も確実に居るんです。というか、圧倒的にこっちの方が多い。ア症は自覚症状がなく、あっても病院に行かず、行って突きつけられれば酒呑みたさに思わず否定の言葉が口を突いてしまうものです。「否認の病」と言われる所以ですね。

世の酒呑みの皆さんに、現役バリバリの自分が言えることは何もありませんが、今回の告白(笑)にふと目を留め、改めてお酒について考えてみる機会になればいいな、とは思います。

※参考・テスト引用－厚生労働省・みんなのメンタルヘルス総合サイト／アルコール依存症の項より

Ｗｈａｔ？（゜∀゜；

一番最初が化粧水ってのはワカル、なんとなくワカル。でも、“水溶性”美容液って何ですか。美容液って種類あるんですか。水溶性じゃないと順番変わるんですか。そもそも美容液とクリームと乳液って何が違うんですか、ねぇねぇ。
ちなみに、オンラインで１６人同時に回答するんですけど（制限時間２０秒）、正解率３０％くらいなのに全員バシバシ正答してるんですよ、わたし以外。プレイヤー、ほとんど男性なんですよ。何なの、みんな肌男なの？向井くんなの？

正解は、「化粧水→水溶性美容液→乳液→クリーム」の順でした。知るかぁ！（脳内台パン）
※台パン＝筐体を叩くこと。故障の原因になるのでやめましょう。
だってわたし、干物ですもの。「男は黙ってサッポロビール」なら、「干物は黙ってオールインワン」。故に、こんな順番知らんのじゃー！覚える必要もなかったんじゃー！（脳内ちゃぶ台返し）

４０歳から急速に失われていくもの＝潤い（と髪の毛）は取り戻せるか

というわけで、今までわたしは黙ってコレ一本でした、はい。

「水の天使ゲル」（ＣｏＱ１０配合）１５０ｇ　￥３，６１９　※約２ヶ月分…をチビチビ使って半年弱保たせる貧乏肌(笑)
化粧水、乳液、美容液、化粧（←しないけど）下地の役割を果たす多機能ジェル。洗顔後はコレだけなんです、嗚呼オールインワン万歳。コレは「水」主体なので、ベタつかずサラサラ快適…と言いたいところですが、それ故に保湿性がイマイチ物足りない感じ。でもって、もうすぐ切れそう、困った。

肌の老化自体は既に２０代から始まっているそうですが、２９→３０歳の頃は全然実感も実害もなくて「ふーん」で終わってしまいました。が。３９→４０歳はなかなかにショッキング。いきなり髪の毛の抜け方が半端ないわ、肌はパサついて常時口まわりに白い粉を吹くわ。何らかのアポトーシス（必要な組織を護るために起こる細胞の自殺の事。これ豆な！）現象か、深刻な病気になってしまったのかと怯えたものです。いつもの整骨院の先生に相談したら「加齢」の一言でバッサリ斬られましたけどね。敵が「加齢」じゃ仕方ないよね、うん。

…だとブログ━━━━終了━━━━なので、もう少し足掻こうね、うん。

歳を重ねるごとにみるみる失われる、髪はさておき「潤い」を取り戻し、そして維持するために、今では「年齢肌」に注目したスキンケア商品が多々あります。ジェル使い切りを契機に、ここらでそっち方面にも目を向け検討しようではないか！…という事で本題です。
ここからかよ！前置き長ぇよ！（←仕様です）

完全無料でお試し！三大「年齢肌基礎化粧品」を肌上で闘わせてみた

トライアルセット＝お試しサンプルの種類は数あれど、大体が５００～１５００円くらいの有料品が多く、内容の充実ぶりも様々。が、サンプル如きに払う金はないっ！（ｷﾘｯ
という強い気持ちで「年齢肌」に的を絞り検索したら、あるじゃないですか、定番中の定番ブランド３社が無料サンプルを常時開放中。コスメ系のアンテナが死んでるわたしでも名前を知ってる大御所はさすが太っ腹です。

年齢肌一筋４０年の伝統と神秘なる漢方の力「ドホモルンリンクル」

↑検索よけにわざとやってます。正式名称は「ホ」と「モ」を入れ替えて下さい(笑)

ＣＭもガンガン放映中のＳＳＫ（＝ＳＡＩ－ＳＨＵＮ－ＫＡＮ　※わざと略）製薬所が誇る、年齢肌のトップブランド「ドホモルンリンクル」（以下「ドホモ」。ＳＳＫさんごめんなさい）。何でこんなけったいな名前なのかと常々思っていましたが…

名前に込められた意味はわかる。ラテン語・ドイツ語・英語を混ぜる意図がわからぬ。

１９７４年のデビュー以来、年齢肌だけを一途に追いかけ、改良を重ねてきたドホモシリーズ。ひと昔前には「勧誘の電話がしつこい」等の黒い噂も耳にしましたが、広報の仕方も改善されたようで今やお試しを躊躇する材料はありません。さぁ、見せてもらおうか、ＳＳＫ軍のドホモシリーズの性能とやらを！（ＣＶ：シャア池田←誰）

※ぬいぐるみはセットに含まれておりません（以降同）
多っ！
オールインワンという怠惰に慣れきったわたしの意欲を根元から折るような、８種類のアイテム＝８段階のお手入れ…ぐぬぬ（「メンドクサイ！」がログインしました）。

少し飛びましたが拡大写真（パンフレットより転載）。左から、１・化粧落しジェル／２・洗顔石鹸／３・泡の集中パック／４・保湿液／５・美活肌エキス／６・クリーム２０／７・保護乳液／８・光対策素肌ドレスクリーム…って長ぇので、以降番号で表記します。特に４～７を「基本４点」とし、シリーズの肝として他社との差別化を図ってるように見受けられます。

取説もこれまた…多い…です…。肌に優しくても地球には優しくないな、ドホモ。

最大のウリは、この道４０年のノウハウを活かした１５０種類もの天然原料と漢方の融合…と言われても、正直「ほぉ」としか返しようがない話。ならば聞いてみましょう、己の肌に。３日分のセットなのですが、節約して１週間試みました。

１のクレンジングは、テクスチャーがピンク色で綺麗です。

どのアイテムも（ケチって使ったにも関わらず）正直言って「これは凄い！」と感嘆せずにはいられませんでしたが、ドホモの本気を最も実感したのは５～６の流れ。何が起こったかというと、肌にすり込む過程で古い角質なのか不純物なのか、毎日洗顔しているのに垢みたいな物がポロポロと出てきたのです。さすがにこれは写真載せられません(笑)。

「お肌が変わる３日間」のコピーに偽りなしの満足感、ぐぅの音も出ない完成度を味わうことができましたが、ドホモの唯一にして最大の難点はとにかく値段が規格外に高いこと。基本４点だけでもフル容量（約２ヶ月）で３万５千円強、８点全て揃えたら６万５千円弱。
ほとんど家賃じゃないですか。こんなのねだられた日にゃ、旦那さんたまらんな！
特に３、５、６は単体で１万～１万４千円という凶悪な価格。それに見合った効果は実感できるにせよ、基礎化粧品でこの価格はあまり現実的とはいえません。しかし、使っている時のあの感動は非常に捨てがたい。一度使ったら二度と手放せなくなるかもしれない中毒性、という意味で「タチが悪い」と言わざるを得ないです。

公式サイトはこちら。

濃厚なローヤルゼリーエキスで潤いを補完「薬用ＲＪ３点セット」

製造元は養蜂業を営む、岡山県にお住まいの山田さんご一家…とでもしておきましょう(笑)。

左上・クレンジングクリーム／同下・ソープ／右上・美容液マスク（おまけ）／右下左・化粧水／同中・美容液／同右・保湿クリーム

一体何匹のミツバチさんから搾り取ったのか、全てのアイテムにこれでもかとローヤルゼリーを凝縮させたエキスを練り入れた、「保湿＆美白」効果がウリの山田さん。
ローヤルゼリーをエキス化することで、保湿に不可欠なヒアルロン酸やコラーゲンの産生を促し、さらにその持続効果はヒアルロン酸を上回……眠くなってきた。

肌質によって乾燥肌／脂性肌の２タイプから選べるフレキシブルさは高ポイント。わたしは前者をチョイスしました。お試し期間は嬉しいことに、他社より２日長い５日間。
さぁ、見せてもらおうｋ（略）。

モコモコに泡立ててムース状にしたミツバチ石鹸の肌触りはなかなか格別。（失敗続きで使い切って泡立ち撮れず…orz）

洗顔からのお手入れが３ステップというお手軽さに◎。通常サイズのトータル価格は計２万強。ドホモの後で若干麻痺しているので「お得」と言いたいところですが、まだまだ痛いです。

難点といえば（「乾燥肌」を選んだ故の実感かもしれませんが）、どのアイテムもややベタつき過多。しっとり感は充分あるのですが、外に出ても風のひと吹きで髪の毛が肌に張り付くのはちょっと鬱陶しいです。「脂性肌」はまた違うのでしょうか。
どなたかレポお願いします（丸投げ）。

公式サイトはこちら。

高純度の金の力でリフトアップ一点集中「エンリッチリフト」シリーズ

専門の医師を監修に付けた「ドクターズコスメ」ブランドでは老舗の部類に入るのではないでしょうか、えーと…Ｃ博士の研究室でいいや、こちらも３日間のお試し期間。

上段左・メイク落とし／同左・泡立てネット＆金のリフトポーチ／下段左・アクアコラーゲンゲル／同中・洗顔ソープ／同右・ＢＢクリーム

ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!!干物の味方オールインワンゲルｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!!
（クレンジングとＢＢクリームはまた余らせるとして）石鹸で洗ったら即ゲルという時短お手入れの年齢肌バージョン、待ってました！この時点で、もうかなり博士にぐいぐい傾いています。

この「ぷるるん！」と音に聞こえてきそうな瑞々しいテクスチャーがゲルの魅力。

博士がこのシリーズで特に力を注いでいるのは「ほうれい線」を代表とする憎き「たるみ」。自然の理である引力に逆らうとは、理系にあるまじきチャレンジです、いいぞもっとやれ。
そのためのキーワードが「金」（「かね」って読むとものすごくイヤラシイ感じがするので「きん」か「ゴールド」でお願いします）。純金にそんな効果があるとは知りませんでした。縁ないし。

純度９９.９９％の金箔を配合しているそうです。きめ細やかな泡が肌にいつまでも密着するので、しっかり洗い流すのにやや手こずりますが、洗い上がりはさっぱり。その後はゲルでリフトしておしまい。今までで一番楽だヒャッハー！

フルサイズのお値段は、ソープ＋ゲル（１２０ｇの場合）で約１万２千円。クレンジングとＢＢクリームが各４千円弱。決して安くはないけれど、ゲルに８つの役割（化粧水・乳液・美容液・アイクリーム・クリーム・マッサージクリーム・パック・化粧下地）を担わせていることを考えれば若干のお得感があります（ちなみに単体で５０ｇ＝５千円弱、１２０ｇ＝９千円弱）。

博士が他社に比べて抜きん出ていることといえば、小憎らしいまでの商いの上手さ。それは、年齢肌に限らず多彩な肌の悩みに手を広げているが故の引き出しの多さと、ポイント会員（登録無料）になることで割引など様々な恩恵に預かることができることです。

早速２０００ｐｔ貰ったので、つい浮かれてお買い物をしてしまいました。

化粧水はいくらあってもいいと購入したところ、ミニボトル＆サンプルパウチのサービスという心憎い演出。郵便受けには定期的にカタログが送られ、魅力的なラインナップに物欲を刺激されまくります、チクショウ。

公式サイトはこちら。

まとめ・甲乙付けがたい三つ巴の闘い。あなたは何に重きを置きますか

ということでお疲れ様でした（皆さんもわたしも）。今までで一番長くなりました。
姑の小言のようにネチネチと。あ、うちのお姑さんのことじゃないですよ。つか、結婚してから一度も会ってないし。

各々の個性をわたしなりに一言でまとめると、「総合力」のドホモ、「保湿」の山田、「たるみ」の博士、といったところです。「年齢肌効果」という点ではドホモの圧勝ですが、経済的なリスクもまた圧勝なため、現時点では（というか多分永遠に）決して届かぬ高嶺の花。嗚呼。

ただ、今回の３社に共通する点は「他社製品との併用が可能」であること。様々な年齢肌の症状の中で一番改善したいものを軸に据え、またはコストを比較しながら、他社製品同士を単品でシャッフルするのもいいかもしれません。

例えばわたしはコスト重視なので、まず博士の多機能ゲルは決定。洗顔ソープは、博士より２５０円ほど安い山田さんと博士の金箔パワーの間で悩むところ。ＢＢクリームは別になくてもいいのですが、もし買うならちょっと奮発してドホモのドレスクリーム（ドホモの中では比較的手が届く５千円台）をセコセコ使う、みたいなプランが理想的です。

選択肢はいくらあってもいいはず。様々なサンプルを渡り歩き比較検討を重ねていくうちに、肌が何を一番欲しているのか、「肌の声」が聞こえてくるかもしれません。

あ。そうそう、これは言っておかないと。

(n‘∀‘)η＜あくまでも個人の感想です。ご了承下さい☆

この一言、大事。ではまた次回～♪

↑元ネタがわかったひとは、わたしと同世代以上確定

元々、起床時間が遅いのは以前に申し上げた通りなのですが…。

さすがに１２時間睡眠はちょっと。 pic.twitter.com/lzbpEleFN3

— シーナユキ（椎名由樹） (@yuki_sheena) 2014, 8月 26

ついに１５時台突入とか病気かも知れぬ起床。 pic.twitter.com/gXKYL0mqbw

— シーナユキ（椎名由樹） (@yuki_sheena) 2014, 8月 27

ここ数日の「おそようございます」っぷりに、我ながら愕然としております。そりゃ、寝るのも遅いですよ。２３時前には旦那寝かせて朝食の用意をして、そこからが自分の時間！なものですから、やりたいことが沢山あるんです。クイズ６０００問消化でしょ、積み本、積みゲー、前期アニメの消化…などなど盛りだくさん。

いまはこっちが佳境です。（←旦那の婿入り道具）

遅くとも３時には寝たいのに、夢中で時間泥棒されまくっていたらあっという間に４時半とか、あと３０分で旦那起きる！ヤベェ！と慌ててベッドにズサーする日々を送っております。

それにしたって寝過ぎ。適度な睡眠時間は７～９時間といわれていますし、実際、先々月くらいまでは同じ状況下でも１１時５９分までには起床していたわけで。もしかしたらこれは何かの病気なんじゃないかと思うと不安だし、何か損しているような気もします。

こんな時にわたしが頼りにするのは、週２～３くらいでお世話になっている整骨院の先生です。
せんせー！たすけてー！

「はいはい、今日はどんな感じですか？」
いつもお世話になっている整骨院の先生です。※本人が恥ずかしがるので骨格標本「コツ丸君」
あ、先生にメガネ掛けるの忘れてました。目ないけど。

寝過ぎの原因は冷凍ナポリタン大盛り３６０ｇ

いつも通りの施術を受けながら、さっそく聞いてみました。１０時間以上寝てしまうようになったのはどうしてか。先生は肩甲骨を伸ばしながらしばし考えた後、「最近食生活変わりませんでしたか？」と。

食生活…。あぁ、そういえば、夜中の２時３時に間食を摂るようになりました。

「大盛り」は「間食」じゃありません。

一昨日も「あと１時間で寝よう」と思いながら生そば２人前とか茹でていたような気がします。

先「食べてすぐ寝ても消化器官がフル回転で働かなきゃならないので、代償として過眠するんですよ。寝る前にナポリタンとか、そりゃあ寝ますよ」

夜中の食事で太るとか、睡眠の質が落ちるというのはよく聞く話ではありますが、寝過ぎにも繋がるとは知りませんでした。

先「起きててもほとんど動かないでしょ？その上ずっと寝ててますます動かないとどうなるかというと…（ｸﾞｯ）」
シ「＃％＄＆＊＊X％“！！！！」（←患部直撃）
先「固まった筋肉がさらに硬くなって“しこり”になると、ほぐすのが大変！（ｸﾞﾘｸﾞﾘ）」
シ「…………ぐ…」（←虫の息）

※「起きててもほとんど動かない」シーナの図

わかっちゃいるけどやめられない。真夜中には魔が潜んでいる

とりあえず原因がわかってひと安心です。夜中に食べなきゃいいんですよね。でもですよ、そうするとわたし、１日２食生活じゃないですか（早起きして朝食、という選択肢は最初から無い）。何より、この自由時間は限られた貴重な飲酒タイムでもあるんです。カラ酒なんて悪酔いするに決まってるじゃないですかーやだー。

きんようび　むくりぱたりを　くりかえし（※起床の川柳

— シーナユキ（椎名由樹） (@yuki_sheena) 2014, 8月 29

気が付いたらだし巻き卵作って食べてしまいました。夜中に食べるものってなんであんなに美味いんでしょう。背徳感とか？

わたしの場合、誘惑に負けない精神作りから始めないとならないようです。おしまい。

うちのマンションはオートロック・エントランスです。なので、最初からうちを目指してきたわけではなく、別の入居者に開けてもらったか、玄関先で入居者が通るタイミングに合わせて入ってきたのでしょう。

わたしがトイレから出るのと、「ごめんくださぁーい」と玄関のドアが開いたのはほぼ同時でした。その時のわたしといえば、キャミソール１枚に短パンという油断全開のあられもない姿（←寝巻きともいう）。やだ、もうお嫁にいけない。（←おい）

目の前にいたのは３０代半ば前後の、スーツを着た女の人。

「こんにちは～！わたくし、新しくこちらの担当になりました田中（仮）と申します。今、〇〇小学校に通っている子供さんのご家庭を一軒ずつ廻っているんですね」

張りつくような笑顔にテンションの高い声、オーバーな身振り。間違いない、訪問販売（以下「訪販」）です。おまけにこのトークだと、ブツはおそらく子供用教材に違いない。ちょっとウチに来てどうするんですか。
３６歳児と４２歳児（←もうすぐ４３）用の教材でもあるんですか。

田「で、こちらにお住まいのお母さん方にも順々にお話を聞いていただいてたんですけど、先ほど２０３号室の鈴木（仮）さんから、こちらにも小学生くらいのお嬢さんがつい最近越してきたようだと伺ったものですから」
シ「ウチじゃないです」
田「そうなんですか？じゃあお部屋間違ってしまったんですね、すみません。ちなみに…」
シ「どの号に子供がいるか、という質問なら答えられませんよ」
田「えっ」
シ「わたし、同業だったんで」
田「えっ」

同業と聞いて、その人は慌てて帰っていきました。この追い出し文句、意外と効きますね。
それにしても、嗚呼、できることなら自分史から消し去ってしまいたい。あの悪徳と名高い某訪販会社にいた黒歴史。といっても１５年前に１ヶ月いただけですが。先ほどとほぼ同じトークを、わたしも血ヘド吐くんじゃないかってほど練習させられました。もしかしたら同じ会社かその系列かもしれませんね。あぁ、名刺だけでももらっておけばよかった(笑)。

言い訳の時間～よりによってそんな会社に入った理由 was 無知

大学を卒業して地元の出版社で５年勤めたあと、初めての転職先がそこでした。簡単な面接と、面接官の前で珍妙な小芝居をする「適性テスト」を受ければ、採用率はほぼ１００％。ただし、１年以内の離職率も９０％（←当時としてはあながち間違ってないと思いますが／笑）。

「出版」の社名を掲げたブラックの悪名高き訪販会社…といえばピンとくる方も多いのではないでしょうか。わたしは「編集部」を希望しましたが、最初はどこを希望しようが営業一択。それも乳児から高校生までを対象とした各種教育教材の飛び込み営業という一番過酷なもの。もちろんハロワの求人票や情報誌に、そんな文言は一切ありません。

無知でした。聞けば学校でも「入ってはいけない企業」リストに名を連ねているというではありませんか。しかし既に１年留年し、２回目の４年生時もギリギリまで単位取得に追われて就職活動どころじゃない当時のわたしには知る由もありませんでした。もしもタイムマシンがあったなら、あの頃の自分をぶん殴って己の無知を諭したい。ドラえもんドコー？

ここがおかしい！ブラック訪販の「必勝マニュアル」(笑)

わたしを含めた新入社員は２５人。初出社翌日からさっそく５人ほど消えていましたが、最初のミッションはいわゆる「販売トーク」の完全マスターです。これがツッコミどころ満載。もう随分昔の話なのに今でも忘れられない、トンデモすぎるポイントを何点かご紹介します。

インターホンは使わず、大きな声で挨拶しながらドアを開けるべし

先日の田中（仮）さんも、このテできました。いきなり「不法侵入のススメ」です。とにかく大きな声で挨拶と同時にドアに手を掛け、施錠されていれば初めてインターホン。

案外、日中在宅だと鍵をかけてないご家庭って多いんですよね。うちとか。

ちなみに玄関の他に別に門がある場合は、勝手に手を廻して門のつがいを外してから玄関まで侵入することが推奨されていました。

会社の名前を最初から名乗るべからず

これはもちろん、名乗ったらそこで試合終了、即刻締め出されるのが目に見えてるからです。「こちらの担当になった」とか「～（施設名）から来ました」といった、どうとでもとれる曖昧な表現は、もしかしたら訪販業界から生まれたのかもしれませんね。

会社の名前が出てくるのはある程度トークを聞いてもらってからです。
そこまで話に付き合ってくれるお母さんなんて稀ですが。

まずは玄関先を占拠するべし

いろんな資料を広げて使うので、とにかく玄関スペースを掌握することが肝心です。そこで、なるだけ早い段階、かつ、自然なタイミングで「ちょっと玄関失礼します」としゃがみこみ、畳み掛けるように「すぐ済みますのでお母さんも座って下さい」と「言い切り」で促す。
「座ってもらえますか？」じゃダメなんです（心理学的な効果がある…らしい)。一度座ってしまったら最後、１～２時間は時間をドブに捨てることを覚悟しましょう。

会話の中では「第三者の話」を織り交ぜ、フル活用で反復するべし

「どこどこの誰々ちゃんのお母さんも始めてくれたんですよ～」を連呼。実際は既に断られてたり、これから行くターゲットの名前を使って、さも「始めてないのはお宅だけですよ」感を匂わせてるだけなんです。知り合いの子供の名前が出てくると、揺らぎそうになるのが親心。もちろんこれは「虚偽の告知」にあたる立派な違法行為なのですが、そんなこと気にしてたら飛び込み営業なんてやってられません。

「○○ちゃん（子供）のために頑張って下さい！」で即決すべし

値段の説明（←バカみたいに高い）まで終わったら、このセリフとともに契約書とボールペンを差し出します。散々将来への不安感を煽ったあとで、子供のため、と言われると、判断能力を失ってなし崩し的にサインをしてしまうお母さんがいるのです。稀ですが。

尤も、大抵のお母さんは「主人と相談してから…」等、慎重な姿勢をみせますが、そんなの待ってくれません。「このお値段で提供できるのは今日限りなんです」「クーリングオフ返品できます」等、とにかく即決を迫ります。

これは、再訪問による時間のロスを減らすことと、あとひと押しの段階までこぎ着けたとしても、時間が経つにつれてターゲットの購買意欲が失われていくのを防ぐため。
必死ですね。

名簿やリストの存在は必ず確認・入手せよ

現在は個人情報保護の面からほぼ不可能だとは思いますが、地図を広げて同級生のいる家を教えてもらうなどして情報を常に更新し、質の高いリストを再構築するのが目的です。いざとなったら、道行くターゲット（子供）の集団に直接聞いたり、わざと対象外の家を訪問して（主に高齢者宅や話好きそうなおばさん宅）、聞き込みを徹底的にするのもテ。同じエリアを担当するのはせいぜい３日ほどなので、行き掛けの駄賃とばかりに聞きまくっていた人もいるようです。

まとめ・手口がわかれば防御の仕方もわかる、と思う

まだまだ細かいテクニック(笑)があったのですが、かなり昔のことなのでうろ覚えなところもあり、さすがに今はだいぶソフトに変わっていると思うのでこの辺で。わたしはこれらのマニュアルがどうしても実践できなくて、次のミッション＝先輩の同行（見学）をしている研修中に心が折れて辞めました。

この頃にしろ今にしろ、大抵のお母さんは戸締まりを怠らず、インターホン越しにピシャッと「いらない、もう来るな」と言える方がほとんどだと思いますが、中にはそうでない人も確実にいるんです。鍵を掛ける習慣も、住んでいる地域や環境によってはまちまちかもしれません。と、さりげなく自分の過失をフォロー(笑)

また、自分がしっかりしていているつもりでも、当事者以外の人の口には戸を立てられません。特に子供さんには今からもう「ほーもんはんばい」という言葉と意味を教えておいたほうがいいかもしれませんね。純真で真っ直ぐ（だといいですね）な美点に付け込まれて、家まで連れてきてしまいました、なんてことになったら目も当てられません。

…何か珍しく真面目な記事になってしまいました。

自分が被害者だと熱の入りようも違いますね。

次からはまた「メンドクサイ」の連呼、再開します。

母についての紹介は、それだけで１記事書けちゃうほど濃いキャラなので後日機会があればしたいと思います。最近はアフリカだの中東だの、スリル満点の国ばかり狙って一人で斬り込むことに凝っちゃって（ツアーパックですが）、それをもう誰も止めない止められない。
「アタシが掟！」、まさにシーナ家最強の存在です（笑）。

それはさておき、待望のお土産配布タイム。

母「ほら、現地でしか買えない天然素材の石鹸とリップクリーム」
シ「わーい！」

うん、読めない。

母「あと調味料ね、あると便利でしょ？」
シ「ナニコレ」
母「忘れた」

何が入っているのかわからないものを買って寄越すって、考えたらすごくない？（汗）

母「旦那くんにはチョコとか買ってきたよ、好きでしょ？」
旦「あー、好きですね！（←甘党）ありがとうございます」

アラビア語のインパクトに圧されて、一気に不安な表情になる旦那（笑）。

前振りが長くなってしまいましたが、ここからが本題です。

何から何まで全く読めなかったのですが、「何語か」はすぐ判ったんですよ。
実はわたし、結婚する前まで、海外向け日本製品マニュアル（取扱説明書）の校正の仕事をしていたのです。２年弱で退職しましたが、チェックしてきた言語は約25ヶ国語前後。
ヨーロッパ圏の依頼が最も多かったため、見覚えのある字面が記憶に残っていたのでしょう。
ちなみにお土産のパッケージはアラビア語（公用語）とフランス語でした。

ふと思い出したのも機会。いつもの家ネタからちょっと離れてあまり知られていない、馴染みのないこの「外国語校正」について今日はお話ししたいと思います。

語学力ゼロでもできる、ちょっと特殊な外国語校正のルール

※以降のお話は、わたしが籍を置いていた会社の話なので、他社とは異なるところもあると思いますのでご理解下さい。

校正のお仕事は、簡単に言えば「間違い探し」です。

画像が合っているか、テキストや線と重なっていないか、単位（例：kg）が２行でkとgにまたがっていないか（←泣き別れといいます）、数字は合っているか、商標（Rを○で囲ったものなど）が抜けていないか、などなどキリがないのでこの辺で。

この辺は日本語の校正と大差ありません。その代わり、文章の中身はほとんど見ません。
なぜならベース（正とする側の原稿）が英語だからです。

ちなみに、わたしの英語力といえば「５年かけて英文科卒、以上」。それも20世紀の話で、今では日本語すら怪しいレベル。それでもできるのが英語×多国語の校正なのです。

せいぜい文章の数（＝「。」の数）が合っているか、文字化けしていないかを見るだけ。「だけ」といっても、お客様(メーカーさん)毎に違うルールがあるので、そこはやはり複雑なのですが「馴れ」が解決してくれる問題にすぎません。そして、ベースも原稿も、基本的に読むのはＮＧ。

結論として語学力は不要、むしろゼロに近ければ近いほど向いているんじゃないかと思うくらい不要なのです。なまじ知っていると疑問がでてきて作業が進まなくなりますからね。

その反面時間には大変シビア。お客様の指定してきた時間を超えると赤字になる仕組みだからです。なので精度よりスピード重視。平均200ページ超の、普段馴染みのない言語でみっちり埋められた原稿を４～８時間（←言語による）でチェックして、指示原稿を作って納品までしなければならないのです。１ページに３分とか掛けようものなら怒られます。日本語だってそれくらい掛かるのに。あの殺伐とした独特の空気は、一度味わったらちょっと忘れられません。

そうして様々な言語の校正に携わってきましたが、中には「書き順すらわからない」「発音が想像できない」「むしろこれ…言語？」というのがたくさんありました。

全校正者が泣いた！（多分）もう校正したくないヴィジュアル系言語３選

※言語の画像の大きさ調整を間違えて小さくなっちゃったので、例によってクリック拡大でご覧下さい。

例えば日本語の「わたしは主婦です。家事、特に掃除が苦手です。」（←例文から既にただよう干物感）という文を英語に訳すと、「I am a housewife. Housework, cleaning is especially weak.」となります。（Google翻訳さんの力を借りました）校正時にはこれがベースになります。

では、これを使って今までわたしが担当したことがある中で、そのインパクトのあまり逃げ出したくなった言語を厳選して３つ。アラビア語だってイヤですが「これとアラビア語、どっちにする？」と聞かれたら迷わずアラビア語を選ぶ、それほどまでに避けたい言語をご紹介します。

ネパール語

思い出すだけでかんの虫が起こりそうです。第一、目印になるピリオドがない！　
ところが、実はあるんです。ネパール語のピリオドはコレ↓

もう余裕で見逃しそうなくらい文章に溶け込んでいます。何かに似てるなーと思ったら…。

ベランダでした。

タイ語

タイ語は本当にピリオドがありません。存在しないのです。その代わりの目印が…。

英語には無数にあるスペースが、タイ語ではピリオドの代わり。ちょっとここで校正者の気持ちになってみて下さい。大抵の言語は英語よりボリュームがあるため、字間はツメツメ、字自体も小さいため隙間を探すお仕事になります。これを見開きでじっと眺めていると…どうですか？　

そろそろ泣きたくなってきませんか？

さて、本命の登場です。

タミル語

もう絵文字にしか見えません。インドの一部の公用語であり、スリランカやシンガポールでも使われるメジャーな言語らしいのですが、初めて見た時のその威圧感たるや、見ただけで発狂しそうになりました。軽くトラウマを与えてくれた忘れられない言語です。

アジア圏の言語はもはや「アート」！

いかがだったでしょうか。振り返れば全てアジア圏の言語じゃないですか。
そういえば中国語の漢字の羅列、韓国語のハングルも強烈なインパクトがあります。日本語だって尊敬語、謙譲語、丁寧語など細かく分類され、世界でも習得が最も難しい言語のひとつと言われています。アジアってすごいですね。むしろ濃い。

見てるだけなら楽しいんです見てるだけなら！

最近よく「語学力不要、初心者でもできるマニュアル校正」の求人を見かけることもあって書いてみました。興味のある方にはどう映ったでしょうか。参考になれば（？）と思います。